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terça-feira, 1 de julho de 2008
sábado, 14 de junho de 2008
Estratégia
Lee Dixon escreveu:
PAI: Escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO: Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI: Meu filho, ela é filha do Bill Gates?
FILHO: Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI: Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES: Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI: Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial?
BILL GATES: Neste caso, tudo bem
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI: Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL: Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário
PAI: Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL: - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da história:
Não existe negociação perdida. tudo depende da estratégia.
"Se um dia disserem que seu trabalho não é de um profissional, lembre-se:
A Arca de Noé foi construída por amadores;
Profissionais construíram o Titanic! "
Recebido por e-mail
PAI: Escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO: Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI: Meu filho, ela é filha do Bill Gates?
FILHO: Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI: Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES: Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI: Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial?
BILL GATES: Neste caso, tudo bem
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI: Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL: Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário
PAI: Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL: - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da história:
Não existe negociação perdida. tudo depende da estratégia.
"Se um dia disserem que seu trabalho não é de um profissional, lembre-se:
A Arca de Noé foi construída por amadores;
Profissionais construíram o Titanic! "
Recebido por e-mail
segunda-feira, 18 de fevereiro de 2008
Besteirol *poliglótico* recebido por mail :-)
Nova edição do curso "The Book is on the table", com palavras e expressões que você usará quando o Brasil sediar a Copa do Mundo de 2014:
A. Is we in the tape! = É nóis na fita.
B. Tea with me that I Book your face = Chá comigoque eu livro sua cara.
C. I AM more I = Eu sou mais eu.
D. Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
E. Not even come that it doesn't have! = Nem vem quenão tem!
F. Wrote, didn't read, the stick ate! = Escreveu,não leu, o pau comeu!
G. She is full of nine o'clock= Ela é cheia de novehoras.
H. Between, my well! = Entre, meu bem!
I. You traveled on the mayonnaise = Você viajou namaionese.
J. I AM completely bald of knowing it. = Tô carecade saber.
K. To kill the snake and show the stick = Matar acobra e mostrar o pau.
L. Ooh! I burned my movie! =Oh! Queimei meu filme!
M. I will wash the Mare. = Vou lavar a égua.
N. Are you thinking here's the house of MotherJohanne? = Tá pensando queaqui é a casa da Mãe Joana?
O. Go catch Little coconuts! =Vai catar coquinho!
P. You are by out! = Você está por fora!
Q. If you run, the beast catches, if you stay thebeast eats! = Se correr, obicho pega, se ficar o bicho come!
R. Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!
T. Before afternoon than never. = Antes tarde do quenunca.
U. Take out the Little horse from the rain = Tire ocavalinho da chuva.
V. The cow went to the swamp = A vaca foi pro brejo!
X. To give one of John Armless = Dar uma deJoão-sem-Braço.
Gostou? Quer ser poliglota?
Na compra do "The Book is on the table" você ganhainteiramente grátis
O incrível "The Book is on the table - Worldversion"!!!
RUSSO
A. Conjunto de árvores: boshke
B. Inseto: moshka
C. Cão comendo Donut's: Troski maska roska
D. Piloto: simecaio patatof
E. Prostituta: Lewinsky
F. Sogra: storvo
ALEMÃO
A. Abrir a porta: destranken
B. Bombardeio: bombascaen
C. Chuva: gotascaen
D. Vaso: frask
CHINÊS
A. Cabelo sujo: chin-champu
B. Descalço: chin chinela
C. Top less: chin-chu-tian
D. Náufrago: chin-chu-lancha
F. Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
INGLÊS
A. Banheira giratória: Tina Turner
B. Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
C. Copie bem: copyright
D. Talco para caminhar: walkie talkie
JAPONÊS
A. Adivinhador: komosabe
B. Bicicleta: kasimoto
C. Fim: saka-bo
D. Fraco: yono komo
E. Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
F. Meia volta: kasigiro
G. Se foi: non-ta
H. Ainda tenho sede: kiro maisagwa
A. Is we in the tape! = É nóis na fita.
B. Tea with me that I Book your face = Chá comigoque eu livro sua cara.
C. I AM more I = Eu sou mais eu.
D. Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
E. Not even come that it doesn't have! = Nem vem quenão tem!
F. Wrote, didn't read, the stick ate! = Escreveu,não leu, o pau comeu!
G. She is full of nine o'clock= Ela é cheia de novehoras.
H. Between, my well! = Entre, meu bem!
I. You traveled on the mayonnaise = Você viajou namaionese.
J. I AM completely bald of knowing it. = Tô carecade saber.
K. To kill the snake and show the stick = Matar acobra e mostrar o pau.
L. Ooh! I burned my movie! =Oh! Queimei meu filme!
M. I will wash the Mare. = Vou lavar a égua.
N. Are you thinking here's the house of MotherJohanne? = Tá pensando queaqui é a casa da Mãe Joana?
O. Go catch Little coconuts! =Vai catar coquinho!
P. You are by out! = Você está por fora!
Q. If you run, the beast catches, if you stay thebeast eats! = Se correr, obicho pega, se ficar o bicho come!
R. Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!
T. Before afternoon than never. = Antes tarde do quenunca.
U. Take out the Little horse from the rain = Tire ocavalinho da chuva.
V. The cow went to the swamp = A vaca foi pro brejo!
X. To give one of John Armless = Dar uma deJoão-sem-Braço.
Gostou? Quer ser poliglota?
Na compra do "The Book is on the table" você ganhainteiramente grátis
O incrível "The Book is on the table - Worldversion"!!!
RUSSO
A. Conjunto de árvores: boshke
B. Inseto: moshka
C. Cão comendo Donut's: Troski maska roska
D. Piloto: simecaio patatof
E. Prostituta: Lewinsky
F. Sogra: storvo
ALEMÃO
A. Abrir a porta: destranken
B. Bombardeio: bombascaen
C. Chuva: gotascaen
D. Vaso: frask
CHINÊS
A. Cabelo sujo: chin-champu
B. Descalço: chin chinela
C. Top less: chin-chu-tian
D. Náufrago: chin-chu-lancha
F. Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
INGLÊS
A. Banheira giratória: Tina Turner
B. Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
C. Copie bem: copyright
D. Talco para caminhar: walkie talkie
JAPONÊS
A. Adivinhador: komosabe
B. Bicicleta: kasimoto
C. Fim: saka-bo
D. Fraco: yono komo
E. Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
F. Meia volta: kasigiro
G. Se foi: non-ta
H. Ainda tenho sede: kiro maisagwa
terça-feira, 22 de janeiro de 2008
As Leis que regem nossa vida...rs
Recebido por e-mail.
GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é 'INFORMÁTICA.
LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel.
Se tiver papel, não tem caneta.
Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.
LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo éproporcional ao valor do carpete.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DA VIDA..
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é 'INFORMÁTICA.
LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel.
Se tiver papel, não tem caneta.
Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.
LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo éproporcional ao valor do carpete.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DA VIDA..
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
quinta-feira, 1 de novembro de 2007
Before & After Marriage ....
Recebido por e-mail ....
Antes do Casamento...
Homem: Sim. Finalmente. Mal posso esperar...
Mulher: Vc quer que eu vá?
Homem: Não! Nem penso nisso.
Mulher: Vc me ama?
Homem: Claro! sem parar!
Mulher: Vc já me traiu?
Homem: NÃO! Pq vc está perguntando?
Mulher: Vc vai me beijar?
Homem: Em cada oportunidade que eu tiver!
Mulher: Vc vai me bater?
Homem: Vc está maluca! Não sou este tipo de pessoa!
Mulher: Posso acreditar em vc?
Homem: Sim.
Mulher: Amoooorr!
Depois do casamento .... basta ler de baixo para cima
Antes do Casamento...
Homem: Sim. Finalmente. Mal posso esperar...
Mulher: Vc quer que eu vá?
Homem: Não! Nem penso nisso.
Mulher: Vc me ama?
Homem: Claro! sem parar!
Mulher: Vc já me traiu?
Homem: NÃO! Pq vc está perguntando?
Mulher: Vc vai me beijar?
Homem: Em cada oportunidade que eu tiver!
Mulher: Vc vai me bater?
Homem: Vc está maluca! Não sou este tipo de pessoa!
Mulher: Posso acreditar em vc?
Homem: Sim.
Mulher: Amoooorr!
Depois do casamento .... basta ler de baixo para cima
Guia dos Cafajestes
Apresento à vocês o Manual Prático dos Cafajestes ou o Manual do Verdadeiro Canalha que recebi por e-mail.
Ele te ajudará em ocasiões oportunas e também constrangedoras.
O guia é testado e aprovado, mesmo que inconscientemente, por homens em todo o mundo.
Cap. I Dos Princípios Fundamentais
Art.1. Não ter nenhum princípio.
Art.2. Homem não trai, distrai-se.
Art.3. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.
Art.4. Mulher bonita a gente come e apresenta aos amigos; mulher feia a gente só não apresenta.
Art.5. Usar sempre as velhas desculpas:
I - Mas eu te Amo;
II - Não vai doer nada;
III - Nunca vou te deixar;
IV - Eu estava bêbado.
V - Eu posso explicar...
VI - Vou comprar cigarro e já volto.
VII - Você é a única na minha vida.
VIII - Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
Art.6. Não minta. Omita.
Art.7. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Art.8. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.
Art.9. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.
Art.10. Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas acabam cedendo.
Art.11. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art.12. Não perdoe - vingue-se.
Cap. II Das Considerações e Desconsiderações
Art.13. Homem não tem amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais.
Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.
Art.14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o cafajeste tenha ficado numa única noite.
Art.15. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:
I. Sua mãe;
II. Mãe de seus amigos - salvo se for do tipo "coroa enxuta";
III. Sua irmã.
Art.16. Prima não é parente.
Cap. III Das Classes e Classificações
Art.17. Os cafajestes só saem com 3 (três) tipos de mulher:
I- As nacionais;
II- As estrangeiras;
III- As extraterrestres.
Cap. IV Das Cachaças e das Biritas
Art.18. Cafajeste não "toma uma", quem "toma uma" é boiola.
Art.19. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do cafajeste.
Art.20. Tudo é lícito quando se está embriagado.
Art.21. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher. (Vide Art. 8).
Cap. V Das Bozengas e Mocréias
Art.22. Causas excludentes de anti-juridicidade.
I. Elevado grau alcoólico.
II. Ambiente favorável.
III. Bestialidade absoluta do ser.
IV. Fraqueza da carne.
Art.23 . Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir o amigo a agarrar alguma dessas criaturas (bozengas ou mocréias).
Parágrafo único- O agente passivo está isento de culpa ou dolo.
Disposições finais
Art.24. Vetado
Ele te ajudará em ocasiões oportunas e também constrangedoras.
O guia é testado e aprovado, mesmo que inconscientemente, por homens em todo o mundo.
Cap. I Dos Princípios Fundamentais
Art.1. Não ter nenhum princípio.
Art.2. Homem não trai, distrai-se.
Art.3. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.
Art.4. Mulher bonita a gente come e apresenta aos amigos; mulher feia a gente só não apresenta.
Art.5. Usar sempre as velhas desculpas:
I - Mas eu te Amo;
II - Não vai doer nada;
III - Nunca vou te deixar;
IV - Eu estava bêbado.
V - Eu posso explicar...
VI - Vou comprar cigarro e já volto.
VII - Você é a única na minha vida.
VIII - Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
Art.6. Não minta. Omita.
Art.7. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Art.8. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.
Art.9. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.
Art.10. Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas acabam cedendo.
Art.11. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art.12. Não perdoe - vingue-se.
Cap. II Das Considerações e Desconsiderações
Art.13. Homem não tem amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais.
Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.
Art.14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o cafajeste tenha ficado numa única noite.
Art.15. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:
I. Sua mãe;
II. Mãe de seus amigos - salvo se for do tipo "coroa enxuta";
III. Sua irmã.
Art.16. Prima não é parente.
Cap. III Das Classes e Classificações
Art.17. Os cafajestes só saem com 3 (três) tipos de mulher:
I- As nacionais;
II- As estrangeiras;
III- As extraterrestres.
Cap. IV Das Cachaças e das Biritas
Art.18. Cafajeste não "toma uma", quem "toma uma" é boiola.
Art.19. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do cafajeste.
Art.20. Tudo é lícito quando se está embriagado.
Art.21. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher. (Vide Art. 8).
Cap. V Das Bozengas e Mocréias
Art.22. Causas excludentes de anti-juridicidade.
I. Elevado grau alcoólico.
II. Ambiente favorável.
III. Bestialidade absoluta do ser.
IV. Fraqueza da carne.
Art.23 . Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir o amigo a agarrar alguma dessas criaturas (bozengas ou mocréias).
Parágrafo único- O agente passivo está isento de culpa ou dolo.
Disposições finais
Art.24. Vetado
sexta-feira, 31 de agosto de 2007
* Mulher compreensiva, homem esperto!*
Quando eu completei 25 anos de casado, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás, nós tínhamos um fusquinha caindo aos pedaços, um
apartamento menor que uma caixa de fósforos, dormíamos em um sofá-cama e víamos
televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Porém, todas as noites eu
dormia com uma gostosa de 25.
E agora que nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super king size e
uma TV de plasma de 50 polegadas, eu estou dormindo com uma velha de 50 anos. Me
parece que você é a única que não está evoluindo...
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então para sair de casa e, achar uma gostosa de 25 anos de idade que quisesse ficar comigo, e que se isso acontecesse, ela, com o maior prazer faria com que novamente eu vivesse em um apartamentozinho, dormisse em um sofá-cama e não dirigisse nada mais que um fusquinha velho caindo aos pedaços.
Achei melhor me calar e ir dormir. Estas mulheres mais maduras realmente sabem como resolver uma crise de meia idade. !!!
(imagem )
terça-feira, 28 de agosto de 2007
Mensagem 1 :-)
Quer mandar uma mensagem mttttooo engraçada pra alguém ...
Want more? Get 'em @ FriendsterStuff.com!
Want more? Get 'em @ FriendsterStuff.com!
* Lula & Napoleão Bonaparte *
Napoleão Bonaparte para os mais inteligentes...
Napoleão Bonaparte durante as batalhas sempre usava uma camisa de cor vermelha. Assim, se fosse ferido, os soldados não notariam o comandante ferido e continuariam a lutar com o mesmo ímpeto. Dois séculos depois, inspirado no grande general francês, Lula só usa calça marrom!
*por e-mail*
Napoleão Bonaparte durante as batalhas sempre usava uma camisa de cor vermelha. Assim, se fosse ferido, os soldados não notariam o comandante ferido e continuariam a lutar com o mesmo ímpeto. Dois séculos depois, inspirado no grande general francês, Lula só usa calça marrom!
*por e-mail*
quinta-feira, 23 de agosto de 2007
// Podem Cancelar o Plano de Saúde //
Acredite se quiser... Este pessoal aqui faz *milagres* Divirtam-se com as imagens e as propagandas enganosas... :-)
terça-feira, 21 de agosto de 2007
Octi, o polvo-fêmea!!
Recebido por e-mail!
Sério! quando recebi a figura acima por e-mail, pensei tratar-se de uma piada... Afinal, há tantas sobre este tema... Mas ao fazer uma busca no Google, encontrei até um vídeo, onde as habilidades do polvo, que é fêmea, são demonstradas ao vivo e a cores!!
Octi, o polvo fêmea, tornou-se a grande atração do National Aquarium da Nova Zelândia, entusiasmando os visitantes com sua habilidade de abrir tampas de garrafas.
Aqui vc encontra a reportagem em um site de notícias Neozelandês! publicada em abril de 2007!
terça-feira, 14 de agosto de 2007
Chuck Norris....
Entrei outro dia em uma sala de chat e apareceu um nick *Chuck Norris* que começou a postar umas frases... Achei engraçadas... apesar de ser puro besteirol.. rs
*Na bandeira dos Estados Unidos, as linhas amarelas significam as vezes que alguém derrotou Chuck Norris.
* O último gato preto que cruzou o caminho de Chuck Norris entendeu perfeitamente o significado da palavra azar.
* Eram cinco os Cavaleiros do Apocalipse, até que Chuck Norris resolveu seguir carreira solo.
* A primeira namorada de Chuck Norris perdeu a virgindade quando sonhou com ele.
* Na sua caminhada anual ao redor do planeta, Chuck Norris pensou ter pego um ligeiro resfriado ao passar pelo Alaska. Receosa, a população local se mudou para o deserto de Gobi e decide se cria ou não mais um estado independente na Ásia.
* Quando Chuck Norris foi para a França pela terceira vez, metade da população fugiu. Assim nasceu Quebec.
* Todos os seres humanos querem entender os mistérios da vida. Chuck Norris obriga a vida a contá-los.
* Chuck Norris faz origamis em papel-de-seda usando luvas de boxe.
* Quando Nietzsche disse "Deus está morto", não disse quem O matou. Pense nisto.
* Chuck Norris não mata a fome. Ela morre antes do almoço. De medo.
* A expressão “os últimos serão os primeiros” surgiu na única vez em que Chuck Norris entrou em uma fila.
* A Gillette continua adicionando lâminas em seus aparelhos com a esperança de que um dia elas cortem a barba de Chuck Norris. O último aparelho, o Mach Razor 3, sequer consegue ficar mais de 0,39 segundos na mesma sala em que Chuck Norris se encontra.
* Wilson (a bola em Náufrago) nem falava com Tom Hanks. No entanto se Chuck Norris fosse o ator, a bola cozinhava, lavava roupa e ainda limpava a ilha.
* Chuck Norris recusou o convite para ser o próximo James Bond, Chuck norris nunca será lembrado com dois zeros à esquerda
* Usando de sua autoridade natural, Chuck Norris pediu uma cerveja para sua ex-mulher numa tarde de domingo, ao que ela retrucou: "Pegue você, eu não sou sua escrava!". Dizem que é possível vê-la de 43 em 43 anos em órbita pela Terra.
* Historiadores recentemente descobriram um livro da Bíblia. O Novo Testamento agora é aberto com os livros de Chuck Norris, Mateus, Marcos, Lucas, João.
*A história de Romeu e Julieta é muito mais simples do que se conta. Chuck Norris não gostava de Romeu, nem de Julieta.
* Quando era adolescente, Chuck Norris transou com cada uma das feiras de um convento próximo a Miami. Nove meses depois as freiras deram à luz ao time de 1972 do Miami Dolphins, o único time invicto da história da liga de futebol americana.
* Chuck Norris gosta de Gordinhas. Com catchup e guacamole no café da manhã.
* Contrariamente a crença popular, George Bush é um grande orador e raramente pronuncia palavras erradas. Ele parece incompetente em seus discursos porque sabe que Chuck Norris está observando.
* O míssil mais poderoso do mundo, o norte-americano Peacekeeper, tem 88 toneladas, cruza continentes a aproximadamente 23.000 km/h, com raio de ação de aproximadamente 9.700 km e com um poder destruidor de 200 megatons. Desde 2005, em razão do tratado START II, os Estados Unidos foram obrigados a remover este míssil de seu arsenal, com exceção de um. Na verdade, o míssil carrega Chuck Norris na ogiva, com uma Colt 45 na cintura.
* Chuck Norris utiliza Viagra como colírio para manter seu olhar duro.
* O muro de Berlim atrapalhava a visão de Chuck Norris do rio Sena
* Chuck Norris recentemente tem vendido sua urina para a NASA. Eles conseguem chegar em marte com apenas 1 Litro deste poeroso combustível.
* Todos nós sabemos que a palavra mágica é por favor, como na sentença Por favor, não me mate. É uma pena, mas Chuck Norris não acredita em mágica.
* Quando Chuck Norris cospe sementes de melancia, humilha qualquer metralhadora já fabricada.
* O que veio primeiro, o ovo ou a galinha? R: Vieram ao mesmo tempo. Chuck norris queria um frango assado com ovos mexidos no jantar
* A mais recente proposta de trégua de Osama bin Laden é resultado do fato de que ele descobriu que Chuck Norris realmente existe.
* Chuck Norris pode usar acento ejetável em um helicóptero.
* Na prova de matemática na escola primária, Chuck Norris colocou "Violência" em todas as suas respostas. Ele tirou 10 porque Chuck Norris resolve todos seus problemas com violência.
* Chuck Norris não considera o sexo completo se a mulher sobrevive.
* A torrada de Chuck Norris nunca cai com a manteiga virada para baixo, nem para cima. Ela flutua
* No final de uma oração, Chuck Norris não diz "Amém". Ele diz: "Entendeu?".
* Chuck Norris faz acupuntura no olho com palito de churrasco
* Chuck Norris é o único capaz de usar "copiar e colar" em uma máquina de escrever.
* Se, por um inacreditável paradoxo do tempo-espaço, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele ganharia.
* A visão de Chuck Norris é tão poderosa que ele consegue ver a própria nuca olhando para o horizonte.
* Chuck Norris faz embaixadinhas com bola de sabão.
* Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
* Quando estiver jogando xadrez, experimente dizer Chuck Norris ao invés de xeque-mate.
* Chuck Norris nunca teve uma festa surpresa de aniversário. Ninguém surpreende Chuck Norris.
* Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.
* A menina dos olhos de Chuck Norris é sapatão.
* Se você receber um e-mail com assunto: Chuck Norris. Não abra.
* Chuck Norris corta sua pizza em fatias. 11, 13, 17 ou qualquer outro número primo
:-)
*Na bandeira dos Estados Unidos, as linhas amarelas significam as vezes que alguém derrotou Chuck Norris.
* O último gato preto que cruzou o caminho de Chuck Norris entendeu perfeitamente o significado da palavra azar.
* Eram cinco os Cavaleiros do Apocalipse, até que Chuck Norris resolveu seguir carreira solo.
* A primeira namorada de Chuck Norris perdeu a virgindade quando sonhou com ele.
* Na sua caminhada anual ao redor do planeta, Chuck Norris pensou ter pego um ligeiro resfriado ao passar pelo Alaska. Receosa, a população local se mudou para o deserto de Gobi e decide se cria ou não mais um estado independente na Ásia.
* Quando Chuck Norris foi para a França pela terceira vez, metade da população fugiu. Assim nasceu Quebec.
* Todos os seres humanos querem entender os mistérios da vida. Chuck Norris obriga a vida a contá-los.
* Chuck Norris faz origamis em papel-de-seda usando luvas de boxe.
* Quando Nietzsche disse "Deus está morto", não disse quem O matou. Pense nisto.
* Chuck Norris não mata a fome. Ela morre antes do almoço. De medo.
* A expressão “os últimos serão os primeiros” surgiu na única vez em que Chuck Norris entrou em uma fila.
* A Gillette continua adicionando lâminas em seus aparelhos com a esperança de que um dia elas cortem a barba de Chuck Norris. O último aparelho, o Mach Razor 3, sequer consegue ficar mais de 0,39 segundos na mesma sala em que Chuck Norris se encontra.
* Wilson (a bola em Náufrago) nem falava com Tom Hanks. No entanto se Chuck Norris fosse o ator, a bola cozinhava, lavava roupa e ainda limpava a ilha.
* Chuck Norris recusou o convite para ser o próximo James Bond, Chuck norris nunca será lembrado com dois zeros à esquerda
* Usando de sua autoridade natural, Chuck Norris pediu uma cerveja para sua ex-mulher numa tarde de domingo, ao que ela retrucou: "Pegue você, eu não sou sua escrava!". Dizem que é possível vê-la de 43 em 43 anos em órbita pela Terra.
* Historiadores recentemente descobriram um livro da Bíblia. O Novo Testamento agora é aberto com os livros de Chuck Norris, Mateus, Marcos, Lucas, João.
*A história de Romeu e Julieta é muito mais simples do que se conta. Chuck Norris não gostava de Romeu, nem de Julieta.
* Quando era adolescente, Chuck Norris transou com cada uma das feiras de um convento próximo a Miami. Nove meses depois as freiras deram à luz ao time de 1972 do Miami Dolphins, o único time invicto da história da liga de futebol americana.
* Chuck Norris gosta de Gordinhas. Com catchup e guacamole no café da manhã.
* Contrariamente a crença popular, George Bush é um grande orador e raramente pronuncia palavras erradas. Ele parece incompetente em seus discursos porque sabe que Chuck Norris está observando.
* O míssil mais poderoso do mundo, o norte-americano Peacekeeper, tem 88 toneladas, cruza continentes a aproximadamente 23.000 km/h, com raio de ação de aproximadamente 9.700 km e com um poder destruidor de 200 megatons. Desde 2005, em razão do tratado START II, os Estados Unidos foram obrigados a remover este míssil de seu arsenal, com exceção de um. Na verdade, o míssil carrega Chuck Norris na ogiva, com uma Colt 45 na cintura.
* Chuck Norris utiliza Viagra como colírio para manter seu olhar duro.
* O muro de Berlim atrapalhava a visão de Chuck Norris do rio Sena
* Chuck Norris recentemente tem vendido sua urina para a NASA. Eles conseguem chegar em marte com apenas 1 Litro deste poeroso combustível.
* Todos nós sabemos que a palavra mágica é por favor, como na sentença Por favor, não me mate. É uma pena, mas Chuck Norris não acredita em mágica.
* Quando Chuck Norris cospe sementes de melancia, humilha qualquer metralhadora já fabricada.
* O que veio primeiro, o ovo ou a galinha? R: Vieram ao mesmo tempo. Chuck norris queria um frango assado com ovos mexidos no jantar
* A mais recente proposta de trégua de Osama bin Laden é resultado do fato de que ele descobriu que Chuck Norris realmente existe.
* Chuck Norris pode usar acento ejetável em um helicóptero.
* Na prova de matemática na escola primária, Chuck Norris colocou "Violência" em todas as suas respostas. Ele tirou 10 porque Chuck Norris resolve todos seus problemas com violência.
* Chuck Norris não considera o sexo completo se a mulher sobrevive.
* A torrada de Chuck Norris nunca cai com a manteiga virada para baixo, nem para cima. Ela flutua
* No final de uma oração, Chuck Norris não diz "Amém". Ele diz: "Entendeu?".
* Chuck Norris faz acupuntura no olho com palito de churrasco
* Chuck Norris é o único capaz de usar "copiar e colar" em uma máquina de escrever.
* Se, por um inacreditável paradoxo do tempo-espaço, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele ganharia.
* A visão de Chuck Norris é tão poderosa que ele consegue ver a própria nuca olhando para o horizonte.
* Chuck Norris faz embaixadinhas com bola de sabão.
* Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
* Quando estiver jogando xadrez, experimente dizer Chuck Norris ao invés de xeque-mate.
* Chuck Norris nunca teve uma festa surpresa de aniversário. Ninguém surpreende Chuck Norris.
* Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.
* A menina dos olhos de Chuck Norris é sapatão.
* Se você receber um e-mail com assunto: Chuck Norris. Não abra.
* Chuck Norris corta sua pizza em fatias. 11, 13, 17 ou qualquer outro número primo
:-)
Para quem não conhece, visite este site: *As verdades sobre Chuck Norris* e conte a sua! :-)
Veja também : *Chuck Norris Facts*
quinta-feira, 9 de agosto de 2007
quarta-feira, 8 de agosto de 2007
Descoberta! Deus existe e ele é hetero!
Não me perguntem .. mas agora eu sei..
*DEUS EXISTE! E ELE É HETERO!!*
Vamos ver por quanto tempo Deus vai continuar demonstrando que gosta de mim...
kkkkk :-)
*DEUS EXISTE! E ELE É HETERO!!*
Vamos ver por quanto tempo Deus vai continuar demonstrando que gosta de mim...
kkkkk :-)
[ só pra vc entender... eu escrevi isto ontem e deixei aqui no rascunho... não
queria fazer muito alarde, sabe? mas depois, veja só o que aconteceu....]
Durou pouco...
Logo no dia seguinte, Deus me chamou no canto e falou: "querida, time's up!" "Game over" ..
Eu não entendi nada... mas qdo a sineta do MSN tilintou 21:19hs horário de BSB na noite de ontem ... eu soube! Foi só fazer a pergunta fatal e .... ao sentir aquele *silêncio* prolongado antes da resposta ... e eu percebi:
Deus estava brincando comigo... sabe aquela *nhanhanhagem*?
Pois é... Deus tb faz isso!!!
Eu só fiquei na dúvida... será que Deus é homo??? pq ... pra aprontar uma destas... tsk...
E foi aí que eu saltei do relacionamento virtual em movimento...
Porque Ninguém merece!!!! Bom, ao menos eu não gosto de ser enganada! :-)
*** the end ***
quarta-feira, 1 de agosto de 2007
Placas do Pan...
Sim, eu sei que o Pan já se foi há uns 4 dias, mas ... ainda assim, vale publicar..
(Recebido por e-mail)
domingo, 1 de julho de 2007
YouTubeStuff
Mr.Chin - Conhece?
mais um , mr. Chin making faces, Mr. chin sings Copacabana!, Mr. Chin biology class, Chin face desesperate and dateless, Mr. Chin get pimples , Double Chin singing , Mr. Chin sings Heavy Metal Song, Mr. Chin with brackets!, Mr. Chin with hairr!!, Mr. Chin is an ET , Mr. Chin being interviewed, The chinese Mr. Chin
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quinta-feira, 24 de maio de 2007
MANTRA ZEN
Dedico à NET, à SKY, ao gazista, ao sujeito que veio instalar o interfone na minha casa, ao meu cachorro que latiu feito um louco, à empregada que limpou tudo pela metade.... e a todos que não podem ser mencionados aqui no momento mas que - por um triz - tive vontade de empurrar do local mais alto que conheço...kkkkkk
mantra encontrado no Blog da Daniduk...KkKkKkKkKkK
mantra encontrado no Blog da Daniduk...KkKkKkKkKkK
sexta-feira, 27 de abril de 2007
segunda-feira, 16 de abril de 2007
quinta-feira, 12 de abril de 2007
Indio Management
Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde de bo*ta na outra.
- 'Cavalo Galopante' querer café.
O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só.
A seguir joga o balde de bo*ta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha m***a pra todo lado e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta por que ainda não limparam tudo.
O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz:
- Como é que é !!! De jeito nenhum !!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio explica: - Mim fazer curso management. Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático. Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar m***a e desaparecer resto do dia.
- Hoje, mim cobrar resultado!!!
- 'Cavalo Galopante' querer café.
O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só.
A seguir joga o balde de bo*ta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha m***a pra todo lado e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta por que ainda não limparam tudo.
O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz:
- Como é que é !!! De jeito nenhum !!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio explica: - Mim fazer curso management. Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático. Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar m***a e desaparecer resto do dia.
- Hoje, mim cobrar resultado!!!
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