Design de Interação = adequação do design às necessidades de utilização do usuário.
Achei este site - Usabilidoido - mto interessante! seu autor - Frederick van Amstel - analisa a usabilidade do menu da câmera digital Olympus D-395 , do web site de fast-food online entre outras coisas.
sexta-feira, 13 de abril de 2007
quinta-feira, 12 de abril de 2007
Heroes
Este seriado está tendo excelente receptividade por aqui.
Meu personagem favorito é o oriental HIRO NAKAMURA, interpretado por Masi Oka. A meu ver, ele se destaca dos demais por suas expressões de surpresa e deslumbramento quase infantis enquanto o restante do elenco parece envolvido em uma aura dark, sombria.
site NBC - biografia Masi Oka
Did you know that Hiro wasn’t in the original draft of the Heroes pilot? Tim Kring, creator of the NBC series, added him as an afterthought. Did you know that Hiro will soon have another love interest on the show that isn’t named Charlie? Oh yeah, and Star Trek’s George Takei will play Hiro’s dad in upcoming episodes. Read Heroes star Masi Oka’s revealing interview with ComingSoon.net for more.
Aqui, a criatividade não tem limites principalmente qdo somada aos efeitos do Photoshop!
Hiro como a cheerleader de Heroes!
Sábado, dia 14/04, a partir das 13:30h não estou pra ninguém... maratona Heroes .... os 7 primeiros capítulos no canal Universal.
R2D2 - Star Wars
Se vc é fã de Star Wars, o que acha de ter o seu próprio R2D2? Isso mesmo, uma réplica que segue a mesma escala que as demais "action figures" de sua coleção ... com algo mais, ele possui movimentos acionados por controle remoto: gira a cabeça, faz rotações, move-se para frente e ainda possui o LED eye que pisca! O controle remoto é algo a parte... Ele tem o mesmo design que o "light sabre" jedi.Veja o R2D2 em ação neste video!
Think Geek rightly describe this as every Star Wars fanboy’s wet dream come true (well after Leigh in that bikini).
"Quem é que vai pagar por isso?" por Martha Medeiros
(Martha Medeiros, 25 de março de 2007, na Revista O Globo.)
Quem é que vai pagar por isso?
Foi com surpresa que me deparei outro dia com um costume que eu jurava que não existisse mais. Estava jantando num restaurante com meu namorado quando o garçom trouxe dois cardápios para a mesa. Ambos listando todos os pratos da casa, mas o meu, sem os preços. Quem deve pagar a conta, afinal? Como se houvesse uma resposta única para uma questão tão complexa.
Vamos resolver isso de uma vez por todas: no caso de ser apenas um casal de amigos, cada um paga a sua parte, a não ser que um queira fazer uma gentileza para o outro. O outro, elegantemente, retribuirá numa próxima vez.
Terminada a sessão amigos, vamos ao que interessa: encontros amorosos, sexuais ou matrimoniais. Queridas feministas, fiquem fora disso.
Se o homem convidou a mulher para jantar pela primeira vez, ele paga. Não tem acordo. Se o homem convidou a mulher para jantar pela segunda vez, paga de novo. Se está meio duro, que a convide para um lugar modesto, sem problema. Se esses jantares evoluíram para um namoro, ninguém mais está convidando, eles simplesmente combinaram de comer alguma coisa depois do cinema, então ela pode começar a pagar de vez em quando. Se ele andou aprontando, sendo grosseiro ou pisando na bola, podem estar juntos há 20 anos: ele paga. Caro. Se ela andou aprontando, sendo grosseira ou pisando na bola, ele paga também, para que ela não pense que as coisas se resolvem assim tão facilmente, com uma continha de restaurante. Se ele não tem um tostão, está desempregado, quebrado, falido, mas compensa sendo um cara sensacional, ela paga quantas vezes for preciso (mas torcerá, em silêncio, para que essa situação seja passageira). Se ela não tem onde cair morta, mas é tão doce que faz questão absoluta de pagar pelo menos uma vez na vida, ele a leva para comer um cachorro-quente e permite que rachem a conta. Se os dois são milionários, ele paga. Se os dois são duros, estão fazendo o que num restaurante? Se o casamento está em crise, ele paga. Era só o que faltava fazê-la chorar e arcar com a conta ainda por cima. Se o casamento está em plena lua-de-mel, ele paga. E vai achar barato. Se ela é uma deusa e ele um medonho, ele paga. Se ele é um gato e ela um tribufu, nada muda, ué: ele paga. Se ele é um gato, um papo ótimo e uma cama melhor ainda, ela cozinha em casa para ele e nunca mais o deixa escapar. Se ele é grosso, ignorante e mal-educado, ela paga a conta e pede licença para ir ao toalete, quando na verdade vai pegar um táxi para casa e providenciar a troca do número do telefone. Se você não se encaixa em nenhuma dessas situações, ele paga.
Quem é que vai pagar por isso?
Foi com surpresa que me deparei outro dia com um costume que eu jurava que não existisse mais. Estava jantando num restaurante com meu namorado quando o garçom trouxe dois cardápios para a mesa. Ambos listando todos os pratos da casa, mas o meu, sem os preços. Quem deve pagar a conta, afinal? Como se houvesse uma resposta única para uma questão tão complexa.
Vamos resolver isso de uma vez por todas: no caso de ser apenas um casal de amigos, cada um paga a sua parte, a não ser que um queira fazer uma gentileza para o outro. O outro, elegantemente, retribuirá numa próxima vez.
Terminada a sessão amigos, vamos ao que interessa: encontros amorosos, sexuais ou matrimoniais. Queridas feministas, fiquem fora disso.
Se o homem convidou a mulher para jantar pela primeira vez, ele paga. Não tem acordo. Se o homem convidou a mulher para jantar pela segunda vez, paga de novo. Se está meio duro, que a convide para um lugar modesto, sem problema. Se esses jantares evoluíram para um namoro, ninguém mais está convidando, eles simplesmente combinaram de comer alguma coisa depois do cinema, então ela pode começar a pagar de vez em quando. Se ele andou aprontando, sendo grosseiro ou pisando na bola, podem estar juntos há 20 anos: ele paga. Caro. Se ela andou aprontando, sendo grosseira ou pisando na bola, ele paga também, para que ela não pense que as coisas se resolvem assim tão facilmente, com uma continha de restaurante. Se ele não tem um tostão, está desempregado, quebrado, falido, mas compensa sendo um cara sensacional, ela paga quantas vezes for preciso (mas torcerá, em silêncio, para que essa situação seja passageira). Se ela não tem onde cair morta, mas é tão doce que faz questão absoluta de pagar pelo menos uma vez na vida, ele a leva para comer um cachorro-quente e permite que rachem a conta. Se os dois são milionários, ele paga. Se os dois são duros, estão fazendo o que num restaurante? Se o casamento está em crise, ele paga. Era só o que faltava fazê-la chorar e arcar com a conta ainda por cima. Se o casamento está em plena lua-de-mel, ele paga. E vai achar barato. Se ela é uma deusa e ele um medonho, ele paga. Se ele é um gato e ela um tribufu, nada muda, ué: ele paga. Se ele é um gato, um papo ótimo e uma cama melhor ainda, ela cozinha em casa para ele e nunca mais o deixa escapar. Se ele é grosso, ignorante e mal-educado, ela paga a conta e pede licença para ir ao toalete, quando na verdade vai pegar um táxi para casa e providenciar a troca do número do telefone. Se você não se encaixa em nenhuma dessas situações, ele paga.
Indio Management
Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde de bo*ta na outra.
- 'Cavalo Galopante' querer café.
O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só.
A seguir joga o balde de bo*ta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha m***a pra todo lado e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta por que ainda não limparam tudo.
O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz:
- Como é que é !!! De jeito nenhum !!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio explica: - Mim fazer curso management. Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático. Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar m***a e desaparecer resto do dia.
- Hoje, mim cobrar resultado!!!
- 'Cavalo Galopante' querer café.
O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só.
A seguir joga o balde de bo*ta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha m***a pra todo lado e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta por que ainda não limparam tudo.
O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz:
- Como é que é !!! De jeito nenhum !!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio explica: - Mim fazer curso management. Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático. Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar m***a e desaparecer resto do dia.
- Hoje, mim cobrar resultado!!!
objetos do desejo ?!?!
Estava dando uma browseada por aí e me deparei com este site de gadgets que tem coisinhas mto legais, assim como algumas inusitadas invençoes que parecem ter saído do American Inventor!
LOAD-THING - resolve um problema que nunca existiu!
(uma tradução "livre" do texto)
O Load-thing faz basicamente NADA! Ah, tudo bem, ele funciona como uma pequena prateleira para o seu gadget ser colocado enquanto estiver ligado na tomada mas, cá pra nós, isso é REALMENTE necessário??? Será que vc não pode simplesmente colocá-lo sobre uma mesa ou outro lugar?? Ou será que vc vive em um ap. onde não há um móvel e que te obrigue a deixar as coisas no chão enquanto estão plugadas na tomada, carregado?? Hum, será que alguém compraria isso somente por ser anunciado como um acessório para iPod? Há tantas perguntas... e tão poucas respostas... Adam Frucci finaliza dizendo: I think I need to lie down. rssss
Tão absurdo quanto o LOAD-THING é o CAT-PAW.
O título diz: CAT-PAW, quase inútil, faz vc fazer coisas estranhas!
Por razões que é melhor vc não contar e $20.14- vc pode querer comprar esta pata de gato sintética. E por outra razão, que é melhor vc não questionar, esta pata vem com um sininho e um gatilho para fazer ele se dobrar. Ou algo do gênero...
Bom, além disso Jesus Diaz, o comentarista, menciona como o é insano o Manual de Segurança em Japonês do Wii.
Vale a pena conferir os links do CAT-PAW e do LOAD-THING
:-) As imagens foram omitidas intencionalmente para causar mais suspense... hehehe
LOAD-THING - resolve um problema que nunca existiu!
(uma tradução "livre" do texto)
O Load-thing faz basicamente NADA! Ah, tudo bem, ele funciona como uma pequena prateleira para o seu gadget ser colocado enquanto estiver ligado na tomada mas, cá pra nós, isso é REALMENTE necessário??? Será que vc não pode simplesmente colocá-lo sobre uma mesa ou outro lugar?? Ou será que vc vive em um ap. onde não há um móvel e que te obrigue a deixar as coisas no chão enquanto estão plugadas na tomada, carregado?? Hum, será que alguém compraria isso somente por ser anunciado como um acessório para iPod? Há tantas perguntas... e tão poucas respostas... Adam Frucci finaliza dizendo: I think I need to lie down. rssss
Tão absurdo quanto o LOAD-THING é o CAT-PAW.
O título diz: CAT-PAW, quase inútil, faz vc fazer coisas estranhas!
Por razões que é melhor vc não contar e $20.14- vc pode querer comprar esta pata de gato sintética. E por outra razão, que é melhor vc não questionar, esta pata vem com um sininho e um gatilho para fazer ele se dobrar. Ou algo do gênero...
Bom, além disso Jesus Diaz, o comentarista, menciona como o é insano o Manual de Segurança em Japonês do Wii.
Vale a pena conferir os links do CAT-PAW e do LOAD-THING
:-) As imagens foram omitidas intencionalmente para causar mais suspense... hehehe
terça-feira, 10 de abril de 2007
aquarios exoticos!!!
computerfish
Fish n Flush is a unique toilet tank which integrates a aquarium in the tank. This is a new way to show your guests and friends your love for the fishes. The design is very well manipulated which creates an impression that the fish is in the same compartment of the toilet tank but in reality, they reside in a separate compartment. Fish n Flush is available here for $399.
Cientistas tentam salvar diabos-da-tasmânia de extinção
Praga dos diabosCâncer facial de marsupial australiano pode ser infeccioso, sugere estudo
O diabo-da-tasmânia (Sarcophilus harrisii) é um marsupial carnívoro endêmico da Tasmânia, ilha situada no sudeste da Austrália (foto: Christo Baars)
Um tumor transmitido por mordidas: esta é a melhor descrição de um mal que acomete a população de diabos-da-tasmânia em mais da metade da ilha australiana na qual esse marsupial carnívoro pode ser encontrado. A doença já era conhecida desde 1996, mas seu aspecto infeccioso só foi sugerido em um estudo realizado por duas pesquisadoras do Departamento de Indústria Primária, Água e Ambiente da Tasmânia e publicado hoje na revista inglesa Nature.
As cientistas analisaram amostras tumorais de 11 diabos-da-tasmânia que habitavam a parte leste da ilha e descobriram aberrações cromossômicas idênticas em todas elas. Embora essa espécie possua 14 cromossomos (12 autossômicos e dois sexuais), as pesquisadoras constataram que as duas cópias do cromossomo 2, assim como uma do 6 e o braço longo do 1 estavam ausentes nas células tumorais. Além disso, elas apresentavam quatro novos cromossomos.
“Quando percebi, no segundo animal analisado, que os rearranjos cromossômicos eram idênticos aos do primeiro, embora os espécimes fossem de sexos diferentes, comecei a suspeitar da transmissão por infecção”, conta à CH On-line a geneticista Anne-Maree Pearse, uma das autoras do artigo. O indício mais forte veio quando elas identificaram, em uma célula normal de um dos animais, uma inversão no cromossomo 5 que não existia nas células do câncer. Ou seja, o mal não tinha origem naquele indivíduo.
O tumor facial do diabo-da-tasmânia impede que ele se alimente e já matou 80% dos animais infectados. (foto: C. Baars)A doença de tumor facial ataca a cabeça e o pescoço dos diabos-da-tasmânia, podendo deslocar dentes e invadir globos oculares, e impede o animal de se alimentar. Pearse acredita que os tumores devem se desenvolver a partir de células transferidas por mordidas durante as lutas entre os animais ou por ferimentos provocados por lascas de ossos que os diabos dividem e comem. “As células são implantadas, geralmente, sob a mucosa do lábio, no palato mole ou sob a pele das bochechas e da face, onde se proliferam”, explica.
O desenvolvimento da doença seria facilitado pelo alto grau de parentesco e pela baixa diversidade genética da população de diabos-da-tasmânia, o que diminuiria a resposta imune contra as células tumorais. Um forte argumento a favor dessa hipótese é o fato de os animais da parte oeste da Tasmânia, geneticamente distintos dos seus ‘primos’ orientais, não terem apresentado sinais da doença até hoje.
Pearse e Kate Swift, a outra autora, pretendem agora fazer uma análise genética e imunológica mais completa dos animais infectados. “Embora os resultados não apontem uma cura, eles indicam que a remoção dos animais doentes pode ser uma maneira de conter a doença, que já matou 80% dos espécimes infectados”, conclui a geneticista.
Fred FurtadoCiência Hoje On-line02/02/2006
tb na revista vetpathology
site bbc
** A revista Nature tem um site onde se pode encontrar PodCasts
O diabo-da-tasmânia (Sarcophilus harrisii) é um marsupial carnívoro endêmico da Tasmânia, ilha situada no sudeste da Austrália (foto: Christo Baars)
Um tumor transmitido por mordidas: esta é a melhor descrição de um mal que acomete a população de diabos-da-tasmânia em mais da metade da ilha australiana na qual esse marsupial carnívoro pode ser encontrado. A doença já era conhecida desde 1996, mas seu aspecto infeccioso só foi sugerido em um estudo realizado por duas pesquisadoras do Departamento de Indústria Primária, Água e Ambiente da Tasmânia e publicado hoje na revista inglesa Nature.
As cientistas analisaram amostras tumorais de 11 diabos-da-tasmânia que habitavam a parte leste da ilha e descobriram aberrações cromossômicas idênticas em todas elas. Embora essa espécie possua 14 cromossomos (12 autossômicos e dois sexuais), as pesquisadoras constataram que as duas cópias do cromossomo 2, assim como uma do 6 e o braço longo do 1 estavam ausentes nas células tumorais. Além disso, elas apresentavam quatro novos cromossomos.
“Quando percebi, no segundo animal analisado, que os rearranjos cromossômicos eram idênticos aos do primeiro, embora os espécimes fossem de sexos diferentes, comecei a suspeitar da transmissão por infecção”, conta à CH On-line a geneticista Anne-Maree Pearse, uma das autoras do artigo. O indício mais forte veio quando elas identificaram, em uma célula normal de um dos animais, uma inversão no cromossomo 5 que não existia nas células do câncer. Ou seja, o mal não tinha origem naquele indivíduo.
O tumor facial do diabo-da-tasmânia impede que ele se alimente e já matou 80% dos animais infectados. (foto: C. Baars)A doença de tumor facial ataca a cabeça e o pescoço dos diabos-da-tasmânia, podendo deslocar dentes e invadir globos oculares, e impede o animal de se alimentar. Pearse acredita que os tumores devem se desenvolver a partir de células transferidas por mordidas durante as lutas entre os animais ou por ferimentos provocados por lascas de ossos que os diabos dividem e comem. “As células são implantadas, geralmente, sob a mucosa do lábio, no palato mole ou sob a pele das bochechas e da face, onde se proliferam”, explica.
O desenvolvimento da doença seria facilitado pelo alto grau de parentesco e pela baixa diversidade genética da população de diabos-da-tasmânia, o que diminuiria a resposta imune contra as células tumorais. Um forte argumento a favor dessa hipótese é o fato de os animais da parte oeste da Tasmânia, geneticamente distintos dos seus ‘primos’ orientais, não terem apresentado sinais da doença até hoje.
Pearse e Kate Swift, a outra autora, pretendem agora fazer uma análise genética e imunológica mais completa dos animais infectados. “Embora os resultados não apontem uma cura, eles indicam que a remoção dos animais doentes pode ser uma maneira de conter a doença, que já matou 80% dos espécimes infectados”, conclui a geneticista.
Fred FurtadoCiência Hoje On-line02/02/2006
tb na revista vetpathology
site bbc
** A revista Nature tem um site onde se pode encontrar PodCasts
Sociofobia
no blog do George e Talita - Sociofobia... não sei pq mas o texto não permitia seleção...
Manual da Mulher bem-resolvida
1) Se ele se interessou, ele liga!!!! É isso mesmo, quando o cara quer, não tem projeto importante, morte da tia ou trânsito maluco que o impeça de te convidar pra sair.
2) Passou uma semana sem ouvir notícias dele? Esquece, parte para outra! Ligar para saber se tá tudo bem, nem pensar! Homem que tá perdido merece ser encontrado morto no apartamento, e pelo zelador do prédio, porque os vizinhos não agüentam mais o fedor de carniça....
3) Vocês saíram e ele não ligou mais. Foi porque você deu? Ou foi porque você não deu? Na verdade, pouco importa. Se o que ele estava a fim era de sexo, e rolou, ótimo! Sexo é que nem pizza: bom-até-quando-é-ruim.. Mas se você não deu, ele provavelmente não te procurou mais porque achou que ia dar muito trabalho. Ou seja, pare de se atormentar porque transou ou não!!! Duas lições: dar uma de difícil depois de uma certa idade já era !!! RIDÍCULO é fazer tipinho!!! E além do mais você vai se arrepender de ter dado e de não ter dado....
4) HOMENS COMPROMETIDOS - diga não!!! A relação dele tá em crise, Péssima, só falta oficializar o fim??? Ótimo! Se ele quiser continuar infeliz, dane-se! Senão, ele termina de uma vez e depois te procura, Combinado?
5) Ouviu aquela clássica: "Você é boa demais pra mim..." Acredite, amiga! É mesmo!!!" Descarte o cidadão e pare de bancar a Madre Tereza de Calcutá!
6) NÃO TENTE... Não dá pra namorar um cara pelo qual você não tem um mínimo de admiração.
7) TRAIÇÃO - Não continue com um cara que te chifrou se você não agüentar a onda de ser traída de novo. E olho vivo se ele já foi infiel com outras. A gente sempre acha que com a gente vai ser diferente....ESQUEÇA!!! Nunca é!!!!!!! E atenção! A "FILA ANDA"!!!
"Pior do que nunca achar o homem certo, é viver pra sempre com o homem errado"
NOSSO LEMA A PARTIR DE HOJE: " O HOMEM QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA ABRE PARA CONCORRÊNCIA E PERDE A PREFERÊNCIA."
2) Passou uma semana sem ouvir notícias dele? Esquece, parte para outra! Ligar para saber se tá tudo bem, nem pensar! Homem que tá perdido merece ser encontrado morto no apartamento, e pelo zelador do prédio, porque os vizinhos não agüentam mais o fedor de carniça....
3) Vocês saíram e ele não ligou mais. Foi porque você deu? Ou foi porque você não deu? Na verdade, pouco importa. Se o que ele estava a fim era de sexo, e rolou, ótimo! Sexo é que nem pizza: bom-até-quando-é-ruim.. Mas se você não deu, ele provavelmente não te procurou mais porque achou que ia dar muito trabalho. Ou seja, pare de se atormentar porque transou ou não!!! Duas lições: dar uma de difícil depois de uma certa idade já era !!! RIDÍCULO é fazer tipinho!!! E além do mais você vai se arrepender de ter dado e de não ter dado....
4) HOMENS COMPROMETIDOS - diga não!!! A relação dele tá em crise, Péssima, só falta oficializar o fim??? Ótimo! Se ele quiser continuar infeliz, dane-se! Senão, ele termina de uma vez e depois te procura, Combinado?
5) Ouviu aquela clássica: "Você é boa demais pra mim..." Acredite, amiga! É mesmo!!!" Descarte o cidadão e pare de bancar a Madre Tereza de Calcutá!
6) NÃO TENTE... Não dá pra namorar um cara pelo qual você não tem um mínimo de admiração.
7) TRAIÇÃO - Não continue com um cara que te chifrou se você não agüentar a onda de ser traída de novo. E olho vivo se ele já foi infiel com outras. A gente sempre acha que com a gente vai ser diferente....ESQUEÇA!!! Nunca é!!!!!!! E atenção! A "FILA ANDA"!!!
"Pior do que nunca achar o homem certo, é viver pra sempre com o homem errado"
NOSSO LEMA A PARTIR DE HOJE: " O HOMEM QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA ABRE PARA CONCORRÊNCIA E PERDE A PREFERÊNCIA."
Piadinha por e-mail...
Já tá sabendo do Decreto-lei do Governo????
Os Bairros e algumas localidades da Cidade do Rio de Janeiro vão mudar de nome, a começar pelo da própria (ex) cidade Maravilhosa que passará a se chamar Tiro de Janeiro...
Os bairros serão:
Jardim do Pânico;
Lebronx;
Coca-bacana;
Barra Pesada da Tijuca;
Passafogo;
Recreio dos Traficantes;
Ilha do Seqüestrador;
Assalto da Boa vista;
Piedade! Não me Mate!;
Largo do Metralha;
Corre, Velho!;
Maria Desgraça;
Del Gatilho;
Tirojuca;
Atiraí;
Tiro comprido;
Bem-não-fica;
Estácio-nou, perdeu;
Cacetete;
Modureza;
Senador morrerá;
Honório Cruel;
Ilha de Bagdá;
Cidade Cova;
Jerusaleme;
Irajaque;
Gaza-tiba;
São Encurralado;
Roubalengo:
Engenho de dentro da bala;
Praça cheia de tiro;
Jacareparapapapapatibum!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkk ...........
Os Bairros e algumas localidades da Cidade do Rio de Janeiro vão mudar de nome, a começar pelo da própria (ex) cidade Maravilhosa que passará a se chamar Tiro de Janeiro...
Os bairros serão:
Jardim do Pânico;
Lebronx;
Coca-bacana;
Barra Pesada da Tijuca;
Passafogo;
Recreio dos Traficantes;
Ilha do Seqüestrador;
Assalto da Boa vista;
Piedade! Não me Mate!;
Largo do Metralha;
Corre, Velho!;
Maria Desgraça;
Del Gatilho;
Tirojuca;
Atiraí;
Tiro comprido;
Bem-não-fica;
Estácio-nou, perdeu;
Cacetete;
Modureza;
Senador morrerá;
Honório Cruel;
Ilha de Bagdá;
Cidade Cova;
Jerusaleme;
Irajaque;
Gaza-tiba;
São Encurralado;
Roubalengo:
Engenho de dentro da bala;
Praça cheia de tiro;
Jacareparapapapapatibum!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkk ...........
Piscina Nemo 33_Bruxelas
Esta é a piscina mais funda do mundo, com profundidade de 33 metros, cavernas, compartimentos que dividem a profundidade em 5, 10 e 33 metros e temperatura da água mantida a 30 graus. Mais de 2.500.000 litros de água pura, cristalina e potável. Criada para a prática, treinamento e certificação em mergulho submarino. Esta piscina fica em Bruxelas, na escola de mergulho NEMO 33.
segunda-feira, 9 de abril de 2007
Quando estive interessada em web design....
e quis montar um site com fotos, depois de ler alguns livros sobre montagem de sites, design, CSS, tableless, flash, etc... comecei a colecionar
uma série de sites com designs interessantes
bola de cristal
Anne Frank Tree
the makers
le labo - perfumes
B-cube - site de arquitetura
site pessoal - apresentação em forma de agendas
site de busca - digite o que procura e veja como são mostrados os resultados!!
Francine Zaslow - fotografias -
neosintesi - veja em webdesignresources > flashgallery
atypik - os produtos são um detalhe à parte, mto criativos!
schwisow construções
meio e mídia gostei do detalhe do clips e das folhas
tutoriais e outras coisas...
kuler / combinaçoes de cores - crie a sua
mudbubble tutoriais de flash
webtools
tutorial street
photoshopTV
uma série de sites com designs interessantes
bola de cristal
Anne Frank Tree
the makers
le labo - perfumes
B-cube - site de arquitetura
site pessoal - apresentação em forma de agendas
site de busca - digite o que procura e veja como são mostrados os resultados!!
Francine Zaslow - fotografias -
neosintesi - veja em webdesignresources > flashgallery
atypik - os produtos são um detalhe à parte, mto criativos!
schwisow construções
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tutoriais e outras coisas...
kuler / combinaçoes de cores - crie a sua
mudbubble tutoriais de flash
webtools
tutorial street
photoshopTV
Francês pela web
Para aprender: gramática, audio, etc
Top Ten Tools for beginning French Students / First Steps into a new language
français interactif **
aprendre francais **
Chloe **
RFI **
FrancoClic
cours de français
french steps
weblinguas
CLE links úteis
ClicNet: Français langue étrangère et langue seconde
phonétique
The French Tutorial
About.com
Grammaire Fraçaise
Bonjour de France (textos)
Bússola Escolar (c/ áudio)
On Line Resourse Portal
Schaum's Outline of French Vocabulary (glossário liberado)
e-books:
french e-books-free
french e-bookslib
french manybooks
dicionario, TTS:
wordreference
text-to-speach
Podcast:
Frenchie Productions - frenchpodcast **
the french podcast (Yahoo)
learnfrenchbypodcast
dailyfrenchpod-forum // dailyfrenchpod-dictation
podcast (by swicki)
RTLpodcast
YouLoud podcasts
RFI langue française
Para praticar: ler, ouvir, etc
les journaux en video
le club france de télévisions
french audiobooks
lemonde.fr
désinformations
Accueil wikisource
Accueil Paris.fr
About.com
Polar FLE
TV5 Monde
Web Letters
livrarias & livros
livraria francesa
CLE International
Grammaire progressive du français avec 500 exercices (Broché)
Beginner's French (Teach Yourself Books)
Better Reading French : A Reader and Guide to Improving Your Understanding of Written French
French Verb Workbook
Hide This French Book for Lovers (Berlitz Hide This...)
Hide This French Book (Berlitz Hide This Book)
Hide This French Phrase Book (Berlitz Hide This Book)
The Ultimate French Review and Practice: Mastering French Grammar for Confident Communication
The Ultimate French Verb Review and Practice (The Ultimate Verb Review and Practice Series)
The Everything Learning French Book: Speak, Write, and Understand Basic French in No Time (Everything Series)
The Everything French Grammar Book: All the Rules You Need to Master Français (Everything: Language and Literature)
key-books
Must-Know French (Must Know)
French Interactive Flashcard Book (Flash Card Books)
Berlitz Shortcut To French: The 100 Words You Need To Speak Over 500 French Phrases (Berlitz Short Cut To...)
101 French Idioms
French Verbs For Dummies (For Dummies (Language & Literature))
Speaking Better French: Faux Amis
Tune Up Your French: Top 10 Ways to Improve Your Spoken French
livros bilingües ( english/french)
French Stories (Dual-Language)
Short Stories in French: New Penguin Parallel Text (New Penguin Parallel Texts)
Les Portes Tordues /The Twisted Doors
Space Postman/Le Facteur Spatial: English-French Edition (I Can Read French...Language Learning Story Books)
French Short Stories 2: Parallel Text (Parallel Text, Penguin)
Imagier -
website - imagem / som / significado - tudo separado em arquivos diferentes :(((
YouTube - imagem + som :) - sem legenda :(
Flickr - imagem + significado
YouTube- ditados - 1 a 25
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links:
France visit
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Livro _ Michel Strogoff - Julio Verne (Wikipedia)
o livro e seus persoangens
Capitulos - leia on line
Le Portail Web Francophone sur Jules Verne
MS scan - capa deste e de outros livros com resumo da história (lista de capas de outros livros do mesmo autor)
MS em pdf
MS em pdf *444pages*
em capítulos - para ler online
em capítulos - para ler online
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trecho bilingue - com audio em inglês
manybooks - dowload e-book
dominio público - download pdf (problemas de grafia)
Consulte outros livros em francês na wiki:
livro - Revue des Deux Mondes, 15 novembre 1842, tome 32 Xavier Marmier
Indice de autores -Indice de livros -
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domingo, 8 de abril de 2007
Pra passar o tempo.... besteirol :-)
Alguns eu achei por aí , outros me mandaram....
site mangofalls
bored?
statue molesters
barbie & ken break up!
acrônimos
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barbie & ken break up!
acrônimos
Pop Art...
Adoro as esculturas gigantes de Claes Oldenburg and Coosje van Bruggen!!
Veja mais aqui !
Suas esculturas estão espalhadas pelo mundo todo, em vários museus, mas o que mais impressiona são as que estão expostas ao ar livre e são gigantescas!!
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Suas esculturas estão espalhadas pelo mundo todo, em vários museus, mas o que mais impressiona são as que estão expostas ao ar livre e são gigantescas!!
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